A Growing Me

和家人意见不一致而发生矛盾，你会怎么办？

生活案例

前两天邻居好友跟我诉苦，在父母帮忙带孩子的过程中，因为两代人的观念不一样，发生了很多的矛盾。而一旦没有按照父母的方式照看孩子，提出不一样的意见的时候，就开始被父母责骂。自己也被扣上了不尊重长辈，大逆不道的帽子，心里非常委屈。

• 听父母的吧，又和自己所学的观念不一致，也觉得这并不是对待孩子最好的方式；
• 不听父母的吧，被贴上不尊重人，大逆不道的标签，被人看不起，甚至自己都严重自责，看不起自己了。

这种进退两难的处境，真的不知道该怎么办？被父母骂多了，也开始严重自卑起来。

举个例子，去参加草地音乐会的时候，好友简单地准备一点食物，就带着三岁的女儿准备出门，想给孩子一些音乐的熏陶。妈妈知道后，深怕孙女到时候挨饿，于是让女儿先等下自己。看怎么也劝不了妈妈，好友只好等了一个半小时，妈妈做上了五六个好菜，全部精心装好盘带着野餐盒出门。

到了草地，正好赶上音乐会结束，好友心里郁闷不已。说了妈妈一句：“看，我要你别准备这么多东西的吧，你看现在，啥音乐会都没看到了。”

妈妈觉得女儿责备自己，很生气地反驳，觉得自己的付出全为了她的孩子，她还如此不知好歹，不尊重长辈。

撇开父母该不该给子女带孩子这个话题不深谈。父母给孩子带娃不是一个义务，很多时候子女请父母带孩子也是有很多错综复杂的原因。有的双职工家庭迫于生计，有的因为怕父母孤独让他们带娃，好有一个充实的生活并享受天伦之乐。我们没有经历过他人所经历过的一切，也无法对他人的选择而评头论足。

客体分离并课题分离

在好友这个例子中，父母对自己小家的付出也是巨大的。父母因为爱孩子，爱孙子，也在想尽办法为他们好。只是每个人都是一个独立的个体，父母如果不开始学会客体分离，把自己与孩子当初一个独立的个体，认为孩子就该听自己的话，按自己的方式做事，这其实是对孩子的不够尊重。

在课题分离上，父母需要清晰地分辨出，哪些课题是孩子的课题，哪些课题是自己的课题，设置一些界限，尊重孩子能充分把自己的课题做好，允许他人犯错误。这种放手，才是更合适的爱。

当然，课题分离这个话题在好友这个例子中，是妈妈应该要去做的功课，我们也没办法，马上就改变妈妈，只能改变自己的态度。（未来我也会写一期关于课题分离的话题。）

即使在专业咨询的过程中，我们也会专注在个案本身，帮助个案自己保持觉察和改变自己，而不是心心念念去改变他人。因为当你把责任全然推给他人之后，你就赋予了他人可以控制你的权利。所以我们只能全然把责任接下来，为自己负责。

在这里，好友她无法控制妈妈不越界，只能控制自己未来如何该处理这些越界的话题，控制好自己的情绪和行为。

于是我们探讨了两点关于她未来如何处理这些话题的关键。

1. 就事论事，把情绪与事件分开

我在自己十多年的职场生涯中，因为和各个国家的人打交道得多，发现很多欧洲人，比如德国人，法国人等，在就事论事这个话题上，做得比我们大部分中国人好很多。

经常看到，在讨论某些话题的时候，两个法国人在职场，能激烈地讨论起来。我们华人看起来，也许像吵架一样，以为这两个人肯定是关系不好，才能如此激烈地公开辩论。可是事后，你发现，他俩又肩并肩走起来，像啥都没发生过一样的好朋友。

我之后学到，在德国和法国等欧洲国家，辩论和冲突，可以被看成是一个积极和正面的事情。因为每个人都不一样，任何两个人都会有矛盾。而在这些冲突中，你能看到非常不一样的角度，看到一些自己看不到的角度，并做出一些更合适，让更多人都觉得舒适的一个决定。这篇文章里非常详细地介绍过中外在冲突处理方面的文化差异。

除了能看到冲突的正面意义，他们能理智处理这些冲突的关键，在于能把情绪和问题本身分离开来，就事论事。在学校教育中，很多德国的学校都会教孩子们把事件与情感分开。你不同意我，并不代表你对我有意见，只代表我们两个看待这个事情的方法不一致。 而在大部分中国人的潜意识里，你不同意我，就代表着你不认可我这个人，你对我有意见。一旦带着这样的意识，任何正面的冲突，都会演变成心理战和内心戏，让事件的双方都疲惫不堪。

应用到好友身上，帮助妈妈把事件本身与情绪分开，也能极大地改善双方的关系。简单的几句：

“妈妈，我们来讨论或者争辩这个话题，并不是因为我不尊重你，只是我们两个看待问题的方法不一样。咱们来讨论一下，可以做一个更好，并满足双方需求的方案。”

在表达不同意的时候，你也可以明确地把人和感觉分开：

与其说，“我不同意”或者“我不同意你”，开始说“我不同意这个XX的观点”。

当你说“我不同意你”的时候，很容易让人联想到不认可这一个人，当你着重在某一件事件本身的时候，并强调并不是不尊重你的前提下，就能让他人开始放下防备心，来好好讨论话题本身了。

帮助妈妈看到讨论的积极意义，帮助妈妈把情绪和事件本身分开，那这些矛盾和结，就能很快迎刃而解了。

2. 保持觉察，关注在未来

另外，在发生冲突的时候，我们自己本身可能就带着很多情绪。此时，保持觉察极为重要。你需要

• 在第一时间意识到自己处在情绪之中，开启元认知模式
• 让时间慢下来，在那一瞬间去观察好自己的情绪
• 允许自己有这些情绪，也许深呼吸，或者以其他方式处理好自己的情绪

处理好自己的情绪了，才有可能理智地处理其他的问题。就像这篇文章里介绍过的一样。

而理智下来之后，可以开始把讨论的关注点放在未来。还未解决的问题，未来我们可以如何去解决？已经过去了的错误，再抓着不放，再去责备，对未来起不到作用，还有可能影响关系和情绪，成为未来的阻碍。告诉自己，我是来解决问题的，抱着这个心态，吵架都吵不起来，跟你吵架并没法帮我解决问题。

反馈

和好友谈完，她说：

“你让我觉得我也没有我妈口中的那么糟。（源于课题分离，设置界限，自己也拥有权利来处理自己的事情，而不是强行需要采纳他人的方式。）

我也更理解了我妈的心态了。

“妈妈，我不是不尊重你，只是对这件事的看法和你不一样。” 这个句子是个万精油，好用，解决了我眼前的困难和内疚。

解决矛盾的技巧，也可以应用在和先生，还有他人一起相处之上。“

沟通是个技术活，我也希望，带着大家，让每个人能充分地做自己。