A Growing Me

初恋小事

刚和先生谈恋爱那会，我发现经常和他提个什么意见，就像肉包子打狗一样，有去无回。没有回路，这个情况让我非常郁闷。

有一次，我又揪着一些小事不放，他突然告诉我，“你有没有觉得你很以自我为中心啊？”

他轻轻的这一句，让我觉得特别受伤和生气，挂了电话就不想理他了。

那一阵的我，经常写日记，这件事也深深地记录在了我的日记本上。

一个星期后，我发现自己想通了。回顾了一下最近的那一年，我的确因为自己所取得的一些成绩而飘飘然，非常有优越感，对人颐指气使。他说的都是事实，一点都不冤枉。

一周后我平复了心情，慢慢开始接纳过去的自我。我又开始反思这段关系：

• 我在哪些地方，的的确确只是自私地想到了自己，而没有想到他人？
• 我的态度，又会给身边的人带来一些什么样的感觉？
• 未来，我应该如何做，才会让他人觉得，也照顾到了他们的感受？

我意识到，任何一段关系，都可以是一面镜子。它能帮助我们，从不同的角度，看到自己。而一段亲密的关系，也是最能帮我们深层次地看清楚自己，了解自己的方式。因为泛泛之交，不一定会愿意去把你的不足告诉你。没有信任，也没人愿意去冒险挑战他人。

在亲密关系里，把不满说出来，其实是一种信任，也是一种勇气，虽然它同时也带有期待。

职场反馈

我所在的一家科技公司，每半年都会要求老板和员工一起做1对1的半年度复盘讨论。在讨论之前，员工们需要提前从3-5个密切合作的伙伴（Stakeholders）那，取得一些建设性反馈。之后老板会一起和员工庆祝所取得的成绩，再发掘哪些可以进步的空间。

刚开始，一想到要找人给我反馈，我就觉得没有动力。很害怕看到负面的反馈，不知道自己到时候应该如何应对。也只敢跟关系较好的同事寻求反馈。

后来看了好几个关于如何看待反馈的视频，我开始深刻地意识到反馈的正面意义。就像一个红白两面的网球，如果你只从一个角度看，你也许觉得这个网球就是纯红色的；而对面的人，也许看到这个网球就是白色的。每个人都有自己的盲点，而通过不同的人，我们能更加从360度看到自己。

坚定了这个信念之后，我开始邀请那些，和我关系疏远一点，但又特别重要的同事的反馈。我也会不断跟身边的人强调，随时都可以给我反馈，包括负面的反馈。因为我会真诚地觉得，你是为了我的成长，才花时间，精力，和勇气把不满讲出来告诉我的。

在这些反馈中，我了解到了好一些自己的弱点，比如：

1. 有时候没有区分某些同事的隐私（比如健康问题），而把一个同事的信息不小心分享给了另外的同事。我的某些所谓“热心肠”，也许会伤害到那些把脆弱一面分享给我的人。三年前收到的这个反馈让我受益匪浅。后来在了解到不同国家文化如何建立信任的时候，我发现欧美文化的确会更加把公司与私人话题分开，而中国文化更容易把工作与生活关系融合在一起。如果我处在国外的环境而不去适应和改变，很有可能会一不小心伤害到他人。

2. 最开始带领团队的时候，没有学会多放手。很多事情我也许觉得自己做可能更快，就干脆自己花时间做了。殊不知，这样根本不利于团队的成长。得到这个反馈之后，我开始更多地调整期待，即使慢很多。但这帮助了团队成员的成长，他们也能更好地按自己的方式做决策。

当然，这期间有一些反馈，可能与我自己的认知不相符合。比如就有同事觉得我花了比较多的时间去开会，可能有些会议只需要书面就能解决了。我很清楚我并不是一个为了开会而开会的人，每次会议我也很明确自己的目标。而刚开始加入一个新的团队，我需要花一些时间，去参加各个合作伙伴的会议，去了解大家有哪些机遇和挑战啊等。等了解清楚整体的状况之后，我就不打算参加他们的常规会议了。所以这类反馈，别人可能没有看到我所看到的一面，我就可以放下并不纠结了。

收反馈和给反馈的小技巧

花时间去思考，并区别对待不同的反馈，能避免自己不断陷入自责，自卑或内耗的状态。

• 哪些反馈对自己是有正面意义，能帮助自己看到不一样的角度的。积极思考未来如何改变。
• 哪些反馈可能因为他人看的角度不对，或让你觉得不对的，在有必要的情况下，可以赶紧去花时间澄清。（同时也要感激他人的反馈，即使是不对的反馈，因为你不知道他人看到的是哪一面，如果影响到了自己，就可以去澄清。）
• 还有哪些反馈，不基于事实，看起来像人身攻击的，就可以完全嗤之以鼻不予理睬一笑而过了。

在给他人360度反馈的过程中，我也会真诚地思考：

• 哪一些点是这个人的优点和成绩，给他人赋能。
• 哪一些点，是这个人如果做得更好，会锦上添花的事情。并真诚地让人知道你是为了他/她的成长。
• 如果可以，也许能提出一些可能具体实施的方案。有的时候别人没有做到更好，是因为不知道如何去做得更好。当然也有可能别人只是没有想到可以做得更好的方向，那看到这个新的角度时，也许会有醍醐灌顶的感觉。

写出真正有建设性的反馈，其实并不容易。

我也愈来愈珍惜，那些花时间给我建设性反馈的同伴了。

文化碰撞

有一次，我在一个华人儿童的小型音乐会上，和好友在旁边默默私语了几句。因为我们两的孩子都有参与表演，我俩也算是组织者，于是在旁边也参谋着哪些事情要做，并没有太认真地听。

音乐会完了，我俩开始帮忙收拾场地，一个欧美老太太突然走来我们身边，用手指着我们两的鼻子大声说，“你俩应该为自己感到耻辱，别人在表演的时候你们在说话！”

说完她转头就走了。我俩相互站着，懵了，完全没有意识到自己在旁边的小声说话，会有这么大影响，也觉得她有点小题大做。

说实话那天之后我和好友的心情都不好。被人大庭广众下指着鼻子骂，还觉得挺委屈的。何况我俩还任劳任怨地帮忙清理场地啊等。

好在我每次有情绪的时候，都会尝试去把情绪写下来，去思考这背后的原因。我发觉，不只是体现在这个事情上，欧美人，对孩子的尊重，体现在方方面面。而我，可能潜意识里觉得这个小朋友的音乐会，只处在玩一玩的水平，所以还真的不够尊重。我觉得在潜意识里面，华人的观念里，都是尊重长辈，都没有尊重小辈的。而很多欧美人这种骨子里的尊重每一个人，包括孩子或者弱势群体，让我觉得敬佩和感动。我在这篇介绍美国小学的文章里，也深有感触教育体系的不一样。

想到这，我觉得自己真的学习到了，甚至有点感激这位女士，给我上的一课。

负面反馈，通过反思，变成了美丽的结晶。

先生的觉醒

我和先生关系融洽，即使我是一个爱吐槽的人。我一直把我俩融洽的关系，归功于他的好脾气。也归功于对直男的理解，也许直男就是这么粗根筋，不拘细节。

昨天，又有一些小事，我吐槽了一下先生，我觉得有些他处理的事情，有更好的处理方式。我感觉他听到我的吐槽不太开心。

我成长的环境，的确会比较批判思维。奶奶这边比较爱完美主义和精益求精。我反思到，这点我自己多少从环境中受到了影响，比较容易去看到别人做得不够好的地方，而比较难去看到人家已经做得不错的地方。最近这几年，我在尝试去多多改变自己。

我想，先生最近在尝试新的东西，有不小的压力，难免很多事情考虑不周到。于是晚上赶紧跟他道了歉，并同时鼓励并认可他最近取得的巨大的进展。

我也试图去澄清自己前面吐槽的缘由，也是真心希望他，能多多收到反馈后，变成更好的自己。

一向来对这类反馈无感的先生，突然给我发来了一段话。他说，他发现自己之前都会把负反馈直接过滤掉。而目前开始保持了一些觉察，也学到了要把负反馈改变成动力。

听到这段话，我突然觉得非常感动。

因为在相处中，我发现，先生是个不善于拒绝的人，我提的建议如果他不认同，有时他也不会直接表达拒绝，而可能就继续我行我素。这点在谈念爱时常常让我郁闷不已。

先生的奶奶是一个比较爱指手画脚的人，甚至偶尔插手我们的生活，指导我们需要去如何为人处事，也给我造成了一些困扰。先生劝我说，奶奶跟你说的东西，你左耳进右耳出就好了。这好像也是他爸爸和爷爷的策略。

我不是一个愿意去逃避的人，通常情况下，发生矛盾的时候，我会去据理力争，找到共同能接纳的方式。但对于他远方的奶奶，我也知道自己无法控制他人，所以对我来说，这个策略可能是我能采取的最佳方式了。

可是，我发现不仅是奶奶说的东西他会左耳进右耳出，有时我提的建议，他也同样左耳进右耳出。我寻思，他成长在一个被人指手画脚的环境，的确左耳进右耳出，是一门进化出来的生存技能。

而他能觉察到这一点，简直有里程碑式的意义。因为我在尝试那么久之后，以为他这个直男，估计未来也就会继续这样听我唠叨而不理睬了，现在我知道，未来如果我吐槽，能有共鸣和同频了！兴奋啊。

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