A Growing Me

最近因为要带父母去北京办证件，想着顺便带娃们一路去旅游，一大家八口人浩浩荡荡出发了。

在这之前，我趁着娃暑假在老家远程办公了两个月。也因为很多年没有长期在家呆，发现了家里大大小小各种问题。于是趁着在家的日子，赶紧教父母和家人处理了很多关于亲密关系，职场，和财务方面的问题。虽然非常累，但成就感也是满满的。

​同时，我开始深深地意识到，自己已经到了顶梁柱似的，上有老下有小的年龄了。

计划出游

这次旅途的目的地，北京，我去过很多次，所以对景点本身并没有太多期待。但在做攻略的过程中，突然发现慕田峪长城有1.5千米的滑道可以玩，哆来咪小朋友以前最爱玩的就是新加坡的斜坡滑车了（我也很爱玩）。便开始很期待这一天，我想小朋友们肯定超开心。

但在这前一阵，哆来咪小朋友经常偷偷摸摸拿着我爸妈手机玩游戏，常躲到被窝玩到12点多直到被发现，让我特别郁闷，说了好多次也没用。只要我不在，我爸妈就管不到他，让他玩手机，我也特别生气父母如此不坚定，没有原则。觉得自己好好培养的习惯，一瞬间就被破坏了。另外，这段时间，他吃饭也不好好吃，我爸妈还偏要喂；他也不洗澡，我觉得娃开始有特别多的行为问题。

我生娃的气。本来想好好和娃谈一谈，或者开个家庭会议。但是家里人太多，能静心的机会太少，没能好好谈一谈。通常不让情绪过夜的我，有种旅途不能畅怀游玩的预感。

出发慕田峪长城

第二天一早，大家整装待发，准备出发去长城。哆来咪又磨磨唧唧。每个人都出门了，就他一个人还在玩玩具，不穿鞋。他小舅舅把他玩具抢走，好让他出门，他还是不走，生气小舅舅抢他玩具，躺床上哭了起来。

于是我很生气地跟他说，“我们都走了，你自己随便，我们懒得管你了。“听我这么说，他气冲冲地跑来电梯口，把我推出电梯，说，“你要我别去，我就要去，那你自己别去”！

那一瞬间我特别生气，就赌气说，“好，我不去了。” 自己关上门，随他们走了。

慕田峪长城离我们的住所特别远，开车都要两个小时去了，我们租好了两个车过去。哆来咪爸爸先下楼去开车了。

意想不到的结局

特别生气的那一瞬间，我给黄先生发个信息，说“我不去了，我太累了不去了”。但我觉得黄先生肯定会来劝我的，可是这个直男只发了一个字，“好”。

后来我又发信息告诉他，我被他儿子气得哭。他没有回。

我开始越想越气，气娃回国开始这么多的行为问题，气父母不讲原则。

20分钟后，我意识到他们真的都没好好劝我就走了，我开始非常难过起来，也很气他们真的走了，不管我了？？？

我开始问我自己是不是后悔，但当时得到了一个否定的回答。我知道自己处在非常强烈的情绪中，我觉得自己很可能没法控制自己的情绪，我可能没法开开心心地陪他们玩，现在我需要时间独处。

与情绪作战

我尝试把自己所有的感觉都写下来，写了一个多小时。我开始反思我自己真正生气的原因。

• 我担心孩子一天到晚只玩手机，失去了对真实生活的热爱。我看到他为了手机，也不顾和家人在一起的宝贵时光。
• 我感觉自己失去了控制，以前觉得孩子都还算听话，好好跟他说都能听。而现在因为有爷爷奶奶的庇护，养成的习惯都没有了，我害怕无法教育他，成为一个讲道理的孩子。
• 我也很气黄先生这个直男，怎么连个电话都不打给我一下，就真的走了？来北京的这一趟，我唯一期待去的就是这个慕田峪长城呀！

如果能给情绪赋值，0是没有情绪，10是非常强烈的情绪。写完后，我终于把情绪从9分降到5分了。

这期间，我还把自己的情绪发了个朋友圈，那一瞬间我希望倾诉出来，也很感激特别多关心我的人，在第一时间带来了拥抱和安慰，很多劝我赶紧再赶上并和他们一起去的伙伴，我也有犹豫，但那瞬间，最主要觉得太远了，他们都快到了，我再过去也赶不及了。还有一两个心理状态：

• 有一瞬间，我想报复哆来咪小朋友，让他体会一下妈妈不去，他自己玩的感受。
• 我又觉得，既然大家都不好好劝我，那我自己还过去干嘛。

写完平静后，我想，没有什么后悔的了，就干脆就利用这个时间好好运动一下好了。这一阵忙家事，我没有花时间去和自己的身体对话，我都强烈地感觉到了身体发出的不满。好想去畅快地跑步，平时有生气这类的强烈情绪，我跑完了就会都平静很多。可惜我发现自己没有钥匙，他们出去又至少是一整天，如果我现在出去跑步，等会又回不来了那有点惨兮兮。

我开始练瑜伽，可是我发现因为情绪的问题，没法顺着自己的思绪像平常一样自己练。于是找了Keep上一个我最爱的瑜伽老师，跟着她的引导开始练。这期间我思考到，也许是因为娃很少在大家庭一起生活，而没有学会和大家一起生活的规则，我需要好好召开一个家庭会议，来把这些问题好好讨论一下。

与智者的心灵对话

正好看到姐姐家有本《正面管教》，这本书里我曾学到过太多育娃的概念，但也好久都没实践过了，实在是惭愧。我开始捧着书读起来。这里面讲到，孩子的问题，一半以上的原因，家长都必须负起责任。在处理问题的过程中，必须秉承的一个原则便是“和善而坚定”。

我反思到，这段时间，我因为忙着处理家庭中的各种问题，实实在在也是忽略了哆来咪，没有好好陪他说话。在发现问题的时候，也没有以“和善”的态度来对话。我严厉地批评了他，这中间并没有让孩子觉得自己得到了尊重。他的反抗，是因为对我的不满，甚至对我的报复。

我决定，要先开始自己改变自己的态度，先赢得孩子的心，再来解决问题。

这期间，哆来咪还给我打了个电话，大概是3小时后，他们刚到了长城。他问我能不能现在过来。我心平气和地说，“你们都到了，这么远我就不来了吧。“

他还知道打个电话给我，我心里也觉得好了很多，我也开始思考等下他们回来之后我要如何面对孩子，我希望自己放下情绪，好好地问问他的感受。

第二次情绪起伏

本来我以为自己已经把情绪稳定下来了，可是当他们爬上长城，拍下美景发我们“北京行“的小群里的瞬间；当二毛咪来哆小朋友在群里奶声奶气地问我，“妈妈你在哪里？” 的那一瞬间，我开始巨后悔无比。

• 我不知道为什么要因为生老大的气，而惩罚了老二？
• 我不知道为什么自己不好好珍惜这些和父母在一起的时光？
• 我也觉得很自责，黄先生送他们过去就自己踢球去了，而让姐姐（老公的姐姐）一个人，带着我的父母孩子一家人玩？我觉得自己也太不负责任了。

突然又深深地陷入情绪中，我感觉自己都要受不了后悔与自责的情绪了，赶紧退出了“北京行”的群组。

可是刚退了不久我就又后悔了，我爸第一次在北京租车，对北京不熟，黄先生送他们过去后又踢球去了，万一他那个车里三个孩子不听话，开车出事了又怎么办？

本来应该两个小时，现在离他们说准备返回，已经快3个小时了还没到家，我又继续开始后悔为什么自己不去，万一他们出了任何事，我自己不后悔一辈子？我给大家做好饭，又一直忐忐忑忑地担心着等他们回来。

终于回来了，想到我在家能让他们回来就吃上一口热饭，也弥补了我心里的一点自责。

尝试与小朋友和解

哆来咪小朋友一回来之后问我，“妈妈你今天一天在家怎么样？” 我回答：“不是特别好。”

他能问我这个问题，我觉得特别开心，我以为他也会有点后悔自己要我别去吧。可是后来，我发现他根本不知道今天为什么我没有去的原因，他不知道我是因为他说了让我别去，我就真的不去的，有点让人奔溃。我气自己为什么把孩子的话当真。。。

他还哄我开心，告诉我说，“妈妈，今天你没去，也是个好事。“ 我在想这有什么好的。他说，“奶奶他们为了省钱，六七个人挤一个车回来了，都挤得有点像沙丁鱼了”。瞬间我笑得特别开心。

当我告诉他，我其实心里也很想去长城的时候，他说，“那妈妈我们明天再去一次长城吧，我想带妈妈去长城。” 这瞬间，我以为自己终于释怀了。

郁闷的是，当我问他，“你有没有后悔今天做的什么事啊？“他居然说没有。他觉得我让他生气了，所以我不去也没关系。T.T 再一次奔溃。这一瞬间我又觉得自己没法好好跟孩子沟通开会了，我得自己缓缓。当然这次我知道了未来要如何做下一步，和善且坚定，我想再给自己一个晚上处理好情绪先，我想和黄先生好好谈谈。

与先生和解

可是他踢球回来后，居然洗洗就睡了，丝毫没有察觉到我有什么情绪，这让我更加生气了。难道他不觉得我哭过，应该问问我一天怎样吗？

一开始我想，他肯定累了，最近这么忙，今天又一大早带着老老小小出门，还又跑去踢了场球，算了。

但我又发现，自己的这个情绪，让我有种心气郁结的感觉，堵在了胸口。我尝试了写下来，跑步，看书，但我意识到自己还是特别期待能和他谈一谈，吐吐槽。于是我轻轻地把他摇了起来。我是个爱哭的娃，当有情绪的时候，我会选择自己哭一哭。通常哭完就好了。

我把自己的委屈，气他没有劝我，都好好地跟他讲了一下。原来他因为我早上跟他说过有点嗓子不舒服，而真的以为我需要休息，所以才没有劝我。他也因为租的车有很多问题，差点叫拖车，又带着三个娃，而没有去想到我这边的问题。他也抱歉没有及时地感知到我的情绪。抒发完毕，加上一个长长的拥抱，感觉所有的气全都消了，也能安安稳稳地睡一觉了。

感谢自己，没有继续憋着气，不再幻想这直男可以自主地感受到我心里的这些小心思，及时地把不满倾诉了出来，让我们之间没有隔阂。

也更感恩这个出气筒，能包容和接纳我的一切，即使凌晨两点把他摇醒。

下一步

为什么说这是一个失败的情绪处理事件呢？因为这中间出现过后悔的情绪。我本来可以有好几次机会去弥补，但我都没有利用元认知来抓住这些机会，留下了一个大大的遗憾。

我想，下次我再也不做这样的傻事了。就当做，给自己留下了一个，下次再来北京的理由。

另外，我还需要再利用家庭会议，来好好地跟父母沟通和讨论育儿理念。这么多年没有在家，他们突然和孩子们相处，的确状态还有很多观念都和我不一样，我需要获得他们的支持，才能一起齐心不内耗。期待下次再来分享家庭会议的成果。