我的来访者告诉我，她和先生在“回老家是坐高铁还是飞机“的事情上意见不合，吵了一架，心情非常不美丽。不能理解对方为什么不讲道理固执己见，也因为自己无法保持冷静而觉得受挫。
她觉得坐飞机很折腾，虽然本身只有一个多小时，但是安检的时间也要额外一个多小时，再加上自己也曾经因为飞机的颠簸而害怕过。他觉得机票在打折季已经买好了，再取消也要手续费，还麻烦。
本来期待中的回家探亲之旅，因为吵得这一架，她都怀疑还要不要回去，也对两个人未来能不能做好共同的决定，而没有信心。
我问她：“你现在希望一个什么样的结果？“
她：“他能自己回过神来，把飞机取消，订个高铁。”
我：“你可以做点什么去达到自己的目的呢？”
她：“我不觉得自己还可以做点什么，道理都和他说了，他需要自己领会，而且他是那种，你越要他做什么，他越不去做什么的人。”
听到这里，我意识到了这位男士的逆反心理。大部分人，如果被别人要求去做什么事情，而不是心甘情愿去做的时候，很可能会自然而然地有一种反抗心理，尤其是他人颐指气使地让我们做什么的时候，反而可能会生气了。
我继续问，“你在和他说话的时候，表达的是请求，还是要求？”
她，“最开始感觉是请求，但后来感觉就是要求了。”
看得出她听出了两个词的不一样。
- 要求，代表两个人的不平等，代表着一个人高高在上，代表着如果另外一个人不做，也许可能会受到惩罚，比如看脸色，或者受不得平时的待遇。
- 而请求，却是出于尊重，是对他人价值的认可，双方也是有商量的余地，而不是必须接受。
我请她感受一下这两种方式的不一样，她告诉我，打算再尝试和他谈一下，等他没那么气鼓鼓的时候。
还有一个小Tip，如果吵架的时候，能保持元认知，问自己，“我想达到一个什么目的，我做什么才可以达到我的目的？“ 并告诉自己，我是来解决问题的，抱着这个心态，吵架都吵不起来，因为跟你吵架并没法解决我的问题。（亲密关系相处之道（一）矛盾管理秘籍）
晚上她告诉我，先生已经跟她道歉并同意了她的提议。我为他们一起感到兴奋！
同一个道理还能用在哪？
育儿！
晚上吃饭的时候，哆来咪小朋友要吃方便面，爷爷奶奶做好了饭，不想让他吃。我爸批评他，“你怎么这么不听话，快吃饭！” 每个人都跟他讲道理，让他别吃，可看起来他并不服气，一手拿着方便面要拆开。
黄先生要我管管儿子，我连忙问他发生了什么，最后我请他，“儿子，爷爷奶奶今天专门做了你喜欢吃的东西，要不我们明天等爷爷奶奶没有做饭的时候，你再吃方便面好不好？” 他虽然有点不乐意，但还是欣然接受了我的请求。
趁着吃饭的机会，我和家人们讨论了一下刚刚发生的事情。为什么当爷爷要他别吃的时候他不听，而为什么我请他别吃的时候，哆来咪却听了呢？
我请哆来咪来想一想，“请求“与“要求“的区别？
- 请求是以问号结束的（比如，“好不好？好吗？”），而要求是以命令型的句号结束的。
- 请求的语气是尊重的，要求给人的潜意识是高高在上的。
- 要求我做的事情，我不想去做。请求我做的事情，我愿意考虑去做。
讨论完了这个，我再让大家再来回顾一下，刚刚我劝哆来咪的方式，与爷爷的方式的区别。很明显，我使用的是请求，而爷爷使用的是要求，效果当然非常不一样。
也许要求的方式对于孩子还小的时候，出于害怕而会接受。但是孩子迟早会长大和叛逆，迟早会想法和我们不一样，未来再来用要求的方式，就会适得其反了。
当然，在某些特别的时刻，比如大人判断到危险，并来不及获得孩子的同意，这时要求孩子执行或者做某些事情，也是很有可能出现的情况，这可以在事后再跟孩子解释。
兄弟情
哥哥哆来咪比弟弟咪来哆大了快5岁，弟弟经常没有经过哥哥的同意拿他的东西玩，有时候还弄坏，让哥哥郁闷不已。
吃完饭，哆来咪开始练他的萨克斯。每次练习前，都要把一大堆小部件装上去，还挺麻烦的。弟弟咪来哆拿走了一个小部件。
哆来咪开始着急了，命令弟弟还给他，然而无果，弟弟就是不给。
他突然想起我们刚刚讨论过的要求与请求，问了弟弟一个问题：“弟弟，你可以把那个XX还给我吗？” 话刚说完，老二就把XX还了回去。
哥哥兴奋地跑来告诉我，“妈妈，我觉得你刚刚说的那个技巧真有用，刚刚我用请求的方式要弟弟还给我，弟弟立马就给我了！“
看他开心的样子，我觉得得赶快把这个方法写下来，分享给更多的伙伴们。
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