人生教练之路（六）想和孩子干一架怎么办？

每天都在上演的实例

前几天，好友跟我诉苦：

早上跟儿子（5岁）干了一架，我感觉现在和儿子关系紧张。

他长大了，没那么需要我了。

另一方面，他不满意的时候会打我，让我很气愤，对他一顿批，然后两个人不开心。

我俩经常相互看不顺眼。

他每次打我，我都特别愤怒，想训斥他，当我训斥他的时候，他也很反叛。

而昨天，又有家人告诉我，他的苦楚：

13岁的儿子离家出走了，晚上9点出去的，我们急得满街到处找。他跑去了火车站，所幸最后他自己想通了，11点多又回来了。

而起因是他不学习，只顾着玩手机，我打了他。结果他打我还更严重，现在我全身上下都痛，更重要的是头疼，不知道该如何管教这青春期的孩子，完全说不得。

你并不孤单

看着这两个无助的父母，我感同身受。

我也惩罚过哆来咪。当五岁多的他，不做作业被我训斥罚站墙角的时候，他一脚把蹲在对面想教育他的我踢开在地。

当时的我特别生气，很想跟他对着干，很想让他受到更大的苦，为自己的行为负责。

和他冷战了几天，不理他，不做平时为他做的事情，期待他能自我反省。可后来发现自己甚至越来越生气，因为他根本不觉得自己错了。在他眼里，我惩罚他在先，他打我也是情有可原！他甚至开始恨我，讨厌我，我也一样讨厌这样的他。

说实话，这些时候，我特别痛苦。

一面是自己的孩子，我怎么不希望他好。
而另一面他这样对我，我也难得咽下这口气，想放弃，想让他自生自灭，不管了。

那段时间，我经常写日记。现在看到过去的我，也经历了和上面的父母一样的痛苦与无助。

现在回过头来看，我已经慢慢走出来，经过不断学习和成长，摸索出了一条可行的道路。我也特别希望建立一个小社群，并慢慢把我们目前的处理案例分享出来，一起讨论和践行。

践行案例一

先分享一个最近发生的事情。

周日，我们一家打算开车去朋友家，体验一下美国乡村压榨苹果（cider pressing）的活动。9岁的哆来咪很兴奋，因为他在学校老是听同学们说Apple Cider, 但并不知道那具体是什么，如何做出来的，所以很期待一起去看看。

我提前告诉爸妈和孩子，大概12点左右出门。哆来咪因为脚有扁平足，目前每天需要做十分钟的康复训练。我也和他沟通过，每天对他的期待，不说要做什么作业，但至少要主动把康复做好。

早上我开始了日常的写作，他一起来便开始看自己的漫画书，此时我提醒他，如果在上午不做完康复，今天就不出门了。（反省一下，我在这里使用的是威胁。）

磨磨蹭蹭12点了，他还没有做康复。这时我开始很生气了，于是跟他说，“要不你别去了，一整个上午，啥都没做，连个康复都没有。“

我本来期待这样一刺激他，他会赶紧把康复做完。我可期待带着他去了。结果却激起了他的叛逆，就是不做康复，坐在沙发上手叉在胸口，对着我咬牙切齿，表达对我态度的不满。好在我爸妈费了大力，左哄右哄，他气着把康复做完，坐上了车。

一个半小时的路程，我想着他气也消了。结果到了朋友家，他嘟着嘴就是不下车。

我把父母和弟弟咪来哆先带去了朋友家的院子，想着他自己也会下来，结果过了几分钟都没有动静。父母再去劝他下来，也是无果。

这个时候我的情绪开始上来了，有点想就让他自食其果好了。这个活动是他自己很期待的，错过了也是他自己不控制自己的结果。

此时我想起了几个月前，我因为和孩子赌气，而错过了期待中的陪父母爬长城的机会，后悔不已的场景。那个事件，我学到了太多。

记一件失败的情绪管理事件

我知道，这时的孩子，和那个时候的我一样。他陷入了自己的情绪中，他气愤，他想通过这个惩罚我，希望我能反省自己的行为。

我开始控制自己。我知道，从以往的经验中，如果我们两个都这么倔，最后肯定会玩得非常不开心。必须有一个人妥协，而他的心智还不够成熟，现在妥协的只能是我。他也能从我的妥协中，学到未来自己也需要妥协。

我开始和善且坚定地告诉他：

“看得出你现在还非常生气，其实我也很生气。我知道你想报复我，让我不好受。可是如果我也不控制情绪，我们两个可能都不好受。

但是，让你不好受，并不是我的目的。我希望我的孩子，能体验一下这个apple cider 的制作过程。我知道这是你想做的事情。我不希望，因为我们两个不控制自己的情绪，而错过这个。就像上次我错过爬长城一样，那个感觉非常糟糕。”

他还是嘟着嘴，叉着手在胸前，也许他觉得我还没有放下姿态。

这个时候我有一个坚定的信念，我的目的是和他一起度过美好的一天，共同拥有一些有趣的体验。所以不管我说什么做什么，都要朝着这个目的走。

“如果你现在还是很生气，妈妈先跟你道歉。我现在只有一个目的，希望你和妈妈一起去玩，好吗？”

我又发出了一个请求。我还提议抱抱他，被拒绝了。我坚定目的，继续说，

“恨不可以结束恨，只有爱才可以。我发现我们现在处在一个情绪的战争中，要不妈妈先道歉，我们先结束这个战争，先去玩好吗？回家我们可以再处理这个情绪，不然很快三点钟，要开始压苹果了。”

很明显，我和孩子处在一个迷你战争中。

如果此时的战争我赢了，他自食其果，但长期下去我会失去一个充满信心的孩子。
如果他赢了，他认为父母可以不尊重，也可以一天什么都不做，那长期下去我可能会失去一个有责任感和自律的孩子。

我唯一能做的，便是觉察到自己处在这个战争中，而不管我赢了还是没有赢，未来我们都可能是输家。只有退出这场战争，才有可能取得双赢的境地。

另外，“只有爱才可以结束恨“，是我经常不断跟他灌输的概念。很多小事，从A打B一下，B需要打A两下才甘心，到A需要打B三下才解气，到B需要踢A一脚，再到A需要用上武器打B，都是冤冤相报何时了。

我常常用这句话教育他，这句话也是我们家停止战争的密码。

立马，他动摇了，我牵着他的手，和他一起走下了车。成功！

小朋友激动地挑着苹果，压榨果汁，参观好友的工作室，3D打印作品等，度过了开心的一天。

文化地图之美国记 | 有趣的乡村生活

文化地图之美国记 | 压榨苹果酒

事件回顾

活动完回家后的第二天，我和他再来回顾昨天发生的事情。我们讨论了当时的情绪，我也问他，当时我是应该结束战争请他去玩，还是继续让他自己处在战争中惩罚自己，也间接地惩罚我？

他告诉我当时其实他还是很生气，但也觉得退出战争的这个决定，比继续让他自己呆车里更好。我们也继续讨论了一下他做康复的重要性，也知道人需要自律才能实现自由的道理。虽然他不一定做得到，但我也未来可以更好地提醒他。没办法，做父母不得不有耐心。

对孩子有耐心，对自己也要有耐心。我们也会犯错，但能不断学习，慢慢就能做得越来越好。

再回到最初的两个“和孩子打架”的案例，未来要避免这个局面，我有几点可以总结的经验，三部公式：

“战争“觉察：父母必须开始保持觉察，自己是不是和孩子陷入了一场“战争”中？如果不退出战争，不管自己赢了还是孩子赢了，长期的后果都不是我们想要的。只有退出这场战争，才有可能双赢。
恨不可以结束恨：如何退出这场战争？答案是，只有爱才可以结束恨。和善而坚定地告诉孩子，我爱你，我要退出战争。跟孩子解释，冤冤相报何时了，如果你打我，我会恨你。我再打你，你会恨我。那我们就不像家人像仇人了。你希望和妈妈成为好朋友还是敌人？主动与孩子言和，他也会学会未来能大度与妥协。如果可以，给孩子一个拥抱，或者一起做一点，孩子平时喜欢做的事情，给孩子的爱箱存点爱。
我是来解决问题的：最重要的，思考一下自己想要达到什么目的？再想想目前这个状况，做什么才能达到自己的目的？不断地提醒自己想要什么，也反省自己如果说批评或刻薄话语，能否达到目的。和善的语气，往往能让孩子放下戒备。