A Growing Me

从鸡毛蒜皮的矛盾，到你不爱我

时常听到要好的女性朋友们跟我抱怨，男朋友或者老公在做了一件什么事情之后，让自己特别生气。有趣的是，很多时候吵架的问题可能是一件鸡毛蒜皮的小事，但不知道为什么，到后面就上升到了“你不爱我”的高度了。

这样的情况我也曾经经历过很多次。大部分是这样的模式：

就这样，一个小小的矛盾，变成了“他不爱我”这个严重的事实。而这些事件演变成最后这个“不爱我”的根源，都在于在事情发生的最初始阶段，双方没有去关注在处理情绪，而是去专注在解决问题本身去了。长期不处理，冷战几次，久而久之，矛盾越积越多，关系也就越来越僵。

为什么处理情绪本身比解决问题更重要？

因为解决问题的方式，有时候比解决问题的本身更重要。

在贫民窟长大的美国女作家玛雅·安吉洛说过一句让我印象非常深刻的话：

“人们会忘记你所说的话，人们会忘记你所做的事，但人们永远不会忘记你带给他们的感受。“

“I’ve learned that people will forget what you said, people will forget what you did, but people will never forget how you made them feel.”

-Maya Angelou

当矛盾发生时，双方不同意对方的观点的时候，我们的第一个本能反应就是反抗，情绪脑被激活。被反抗意味着被拒绝，意味着受伤，意味着不被爱，意味着没有安全感。所以吵架时能提升到“不被爱“的高度，是一个非常正常反应。

人类天生对这样的不安全感，天然地会保持警惕。所以对方讲的一个什么好事，可能开心一小会就忘记了，而说了一句稍微难听的话，可能却会记很久。记住危险能帮助我们避免未来的危险。

女性相比男性更加情绪化，我想很可能与人类的进化有关。远古时代，男士在外打猎，遇到危险的时候，如果继续保持情绪化，而不使用强大的理智脑去分析最好的解决方法，很可能就被大自然淘汰了。而女性很多时候要负责社交活动，照顾子女，这些都是非常需要情绪支持的行为。几千年自然选择下，大部分男女的情绪差异就慢慢显示出来了。男士很多时候能快速渡过情绪脑的阶段，而开始理智地分析问题。可是，男士们，你以为你在讲道理，女士们根本听不进去啊？理智脑没被激活呢，女士们的感觉是被拒绝了，被伤害了，不被爱了。只有先帮女士们把这个情绪处理了，才有可能理智得听你讲，如何解决这个问题。

陷入情绪中的人，心智宽带非常受限，就像一条在进行维护的马路，挡住了过不去。这个时候强行去讲道理，尤其是给人贴负面标签的时候，更加容易引起反抗和激怒对方，甚至产生逆反心理，偏偏要做一些报复你，让你也难受的事情。《弟子规》里讲：“谏不入，悦复谏”，当你想跟人讲道理但是讲不通的时候，等他/她高兴的时候再讲；正是说得这个道理。

当然，每个人都不一样，也有更加感性化的男性，和更加理智化的女性，这些都与我们的成长环境有着非常紧密的联系。在成长的过程中，若有非常情绪化的长辈，孩子也会潜移默化地同样被影响。我记得自己以前也非常情绪化，也是深深地受到母亲和奶奶的影响。

我们每个人都有镜像神经元，也就是模仿神经，这也是让我们能有学习能力的神经。我们看到身边的环境都在做什么的时候，也很容易去模仿。

有研究显示，单亲家里的孩子，由母亲抚养长大的，相比由父亲养大的，更能敏感地感知人的情绪。因为男士在社会中也被赋予了相对喜怒不形于色的角色，把情绪表达出来会让人觉得脆弱，那由父亲抚养大的孩子，自然而然也缺少一些去感知情绪的机会。

了解自身情绪的由来，保持觉察，才能慢慢开始控制自己的情绪。

如何来处理情绪？

如果你是更加理智的一方，想要吵架后采取措施，你可以：

1. 暂时控制住自己想要讲道理的欲望。先停下来。（尤其不要站在道德制高点给别人贴标签。）当一个人陷入某一个情绪的时候，并不是一个讲道理的时机。陷入情绪中的人，心智宽带非常受限，就像一条在进行维护的马路，挡住了过不去。这个时候强行去讲道理，尤其是给人贴负面标签的时候，更加容易引起反抗和激怒对方，甚至产生逆反心理，偏偏要做一些报复你，让你也难受的事情。《弟子规》里讲：“谏不入，悦复谏”，当你想跟人讲道理但是讲不通的时候，等他/她高兴的时候再讲。
2. 去看到对方更深度的情绪，讲出对方的情绪。比如，“我看到你现在非常生气，你是不是害怕xx事(或者难过/迷茫等等）？” 每个人都希望被看见，一个人生气的时候，肯定是因为有一些需求没有被满足。有可能觉得自己不被尊重，有可能觉得自己被拒绝，有可能觉得没有安全感。这些未满足的需求很可能都以表面的生气情绪表现出来了。如果你只是看到他表层的生气，但不去想对方在生气底层的未满足的需求，你很可能会得出一个结论：对方是个不讲道理的人。但是如果你先放下自己的成见，放下自己预先的设想，去试着倾听她真正的感受，她也能感受到你不带偏见，而是真心地为了她好，为了大家好。做到这点非常不容易，但是可以慢慢去尝试。
3. 提供一些情绪支持，“看到你难过我也很难过。” “我很担心你。” 倾听的同时如果你能给予一些情绪价值，这时候能极大地提高她的安全感，而愿意敞开心扉一起解决问题。
4. 认可双方的不一样，但不应该影响感情，“我们意见不一样，但我还是爱你。” 任何两个人都会有不一样意见，也都会有不一样的处理方式。允许双方有一些激烈的讨论，只有有效的沟通才能解决未来的问题。认可矛盾的存在。
5. 拥抱，长长的大大的拥抱。即使不拥抱，只是告诉她，“我在这。I’m here for you.“ 那句话，即使你什么也不做，也够了。
6. 做一件他/她喜欢的事情。平时也可以多多思考，做什么事情会让她开心。解决问题的方法不一定在那个问题本身，从其他的角度，做一件让她开心的事，也许那个问题自然而然就解决了。

往往吵架后能主动去和好的那一方，是情绪更稳定的一方，也是更加成熟和完善的一方。你也许会发现，当你处理了情绪之后，另一方自己已经想出解决办法了。

如果你不习惯做到2-5， 至少做到1，或者6，不添油加醋，让情绪冷静下来。

如果你是相对更情绪化的那个，当你发现自己处在情绪中，请一定要保持觉察，觉察是走出来的第一步。

1. 感知情绪：去觉察自己是一个什么样的情绪，生气，受伤还是难过？
2. 了解原因：自己处在这个情绪的深层原因是什么？比如因为小时候的某一个刺激？他人的某个行为让自己没有安全感？
3. 承认这个情绪：允许自己会生气，会感觉受伤和难过。
4. 把上面几点写下来：你会发现写完上面几点，你的情绪也许慢慢消失了。这是因为你一写下来的时候，我们的理智脑就开始主导了，情绪不再占用自己的心智宽带的时候，就能开始解决问题了。这个时候还可以继续把几个可能的解决方案一起写下来，和对方分享。
5. 找出一些未来产生这个情绪时，你希望自己如何处理的方式。比如出去跑步，跳绳，健身房，滑雪，打篮球，看电影。

在亲密关系中，双方会把自己最脆弱的一面展示出来，很多时候甚至毫无保留。先把情绪处理好了，创造一个包容的环境，下一步再来处理矛盾和冲突，那会事半功倍。我们如果能为对方提供情绪价值，就创造了一个温暖而有安全感的环境。

每两个人都不一样，任何两个人之间都会有矛盾，但双方如何处理矛盾，决定了一个家庭里，创造的是爱还是恨。最喜欢孙燕姿的一句歌词：“我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动。”

下篇预告：如何处理冲突？