在刚成为妈妈的那几年，我在育儿上犯了很多的错误。比如，孩子才3岁多，就开始教他钢琴，也要求他每天练。在学新歌的时候，即使孩子哭着说好难，我也会坚持让孩子哭着弹完。他哭着说，我再也不想弹钢琴了。
后又有一次，大概是孩子四五岁时，他因为没有达到我的要求，我让他在墙角罚站，并严肃地打了一下他的小手。没有预料的是，娃突然对我踢了一脚，把我踢翻在地。
我当时好生气。
但这个契机让我深刻地意识到，如果我不改变自己，还继续这样惩罚他，那未来他长大后，再因为被惩罚他而对我踢一脚，不仅我自己身体吃亏，还会和孩子的关系弄得一团糟。
我开始意识到自己必须改变，惩罚也不是育儿之道，于是开始寻找各种育儿书籍。其中印象最深刻的两本，就是《PET 父母效能》和《正面管教》了。
你的问题还是我的问题？
在《PET父母效能》中，我们第一步要做的，就是区分这个课题是自己的问题还是孩子的问题了。问题的归属不一样，可以采取的方式也非常不一样。
- 父母的问题：当孩子的行为对他/她自己并无影响，但是对父母本身造成了干扰，影响到了父母自己的生活的时候，这个问题，就是父母的问题。比如孩子在家吵闹玩耍，影响妈妈开会的情况。
- 孩子的问题：当孩子自己的需求没有得到满足而难过或生气的时候，或遇到麻烦的时候，这就是孩子自己的问题。比如玩具被其他的小朋友抢过去了等。
- 父母与孩子共同的问题：问题本身既影响到了孩子，也影响到了父母。比如，在外玩了一天，父母很累了，但孩子还想玩，怎么办等。
如果不能划清界限，分清问题是自己的问题还是孩子的问题，可能会有哪些后果呢？
婆媳关系问题的根源
在我们华人的传统观念中，亲子关系很多时候都优先于夫妻关系。很多妈妈在育儿中，把一切精力都放在了孩子身上，甚至忽略了伴侣。等孩子成年了，也很难在心理上和孩子分开。
很多家庭中，母亲无法和孩子划清界限，有些甚至认为孩子是自己的一部分，所以应该听自己的话。
如果在孩子成年后，尤其是结婚后，父母还不与孩子划清界限，常常会导致严重的婆媳关系问题。而这中间的男士，夹在中间会处在一个两难的处境。
而客体分离，便是把自己与孩子分开，把孩子当成一个独立的个体，去尊重孩子。自己去把夫妻关系，当成生活的重心，过好自己的生活。
很多时候，距离产生美感。
这篇文章里的妈妈，因为无法跟孩子划清界限，过多地插入孩子的生活，而给她的小家庭造成了深深的困扰。
把课题明确地区分成是自己拥有的问题，孩子拥有的问题，或双方共同拥有的问题之后，又该如何处理呢？
当孩子拥有问题时
当孩子自己遇到麻烦的时候，比如玩具被他人抢走之后等。大人最容易做的事情便是给孩子出主意，或者帮孩子解决问题了。而这一把揽的做法，却剥夺了孩子可以自己解决问题的机会。
- “孩子，你就告诉老师好了。”
- “你自己去抢回来啊！”
- “妈妈去帮你拿回来。”
这些给的建议，或者直接帮孩子解决问题的方式，并不利于孩子思考和成长。当然，根据孩子的不同年龄段，特别小的孩子（比如0-3岁），在还没有解决问题的能力的时候，家长可以给予适当的指导。但是一旦孩子开始动手能力和表达能力达到一定的水平时，就要多多学会放手，尽量让孩子自己去处理自己的问题。
不过有一个例外，当孩子来向你求救的时候，说明问题并不是他自己当时能独立解决的。这时你可以采取积极倾听的策略，并问上这几个问题：
- 发生了什么？
- 你感觉怎么样？
- 你想要怎么办？
- 这样办有什么后果？
- 你做好决定了吗？
- 你需要我帮你做点什么？
尽量避免提意见，而用提开放性的问题的方式，帮助孩子自己去寻找答案，了解各种选择带来的不同后果，并允许他自己做出决定。也许孩子会犯错，但这些试错，却能真正让他成长。
不主动提出帮助，只在他明确提出要求，告诉我们需要帮助的时候，再去提供帮助。这样的练习，孩子才能真正独立地处理自己的问题。
这片文章里也介绍过，如何教导一个犯错误的孩子的方法。
当父母拥有问题时
当父母本身拥有问题的时候，我们可以采取的策略叫：“我”信息。比如，孩子把玩具弄得到处都是，让我心情很糟。
这时候我们自然而然地会可能有这些反应：
- 指责：“你怎么又这么调皮，把玩具乱放？”
- 命令：“你快点把玩具都收起来！”
- 说教：“你这样做是不对的，好孩子都收玩具。”
- 警告和威胁：“你还不收起来，我就来收拾你！”
这些方式的一个共同点，就是“你”信息，家长不断地把问题推给孩子本身。而孩子一听到自己被指责和威胁，第一反应就是反抗，和觉得自己不被尊重。
一个小小的转变，把“你”信息，换成“我”信息，便能把问题的主体改变到自己身上。家长可以做这几步：
- 客观地描述事件，“哇塞，怎么地上全都是玩具啊？”
- 表达自己的情绪，“哎，看得这么乱，我心里也好乱啊，好烦躁啊。”
- 表达对自己的影响，“我好累啊，没有力气收玩具了，该怎么办？” 甚至再把后果提出来，“如果我花这么多时间去收玩具，就没有时间和你玩了，哎！”
这三步，把问题的本身就转到了自己身上，也能帮助孩子设身处地地想到，自己做的事情有可能对他人和自己造成了后果。如果在孩子能力范围之内，他/她也许会因为愧疚而帮你解决。可是如果一昧地指责，孩子并不清楚这个事情对你造成了什么样的后果，他不觉得是一个问题的时候，就不可能愿意来帮忙。
当然，如果孩子实在不帮忙，这个问题因为是属于你自己的问题，你只能去控制自己的心态，而做出自己的选择。毕竟，我们无法控制他人不做不符合我期待的事情。但我可以做一些选择，未来发生了这些事情，我可以如何去办。比如：
- 自己把玩具收了。或者把玩具藏起来算了。（如果孩子再来找玩具而找不到，就是他所拥有的问题了。）
- 继续把玩具放地上，自己也不管，让自己去忙其他的事。（我忙起来的时候，就告诉自己，周一到周五我都不收拾，只有周末才把实在看不下去的地方收拾一下。尽量控制好自己的心态。）
总之，因为是我自己拥有这个问题，我也应该是那个去积极想办法，主动想办法处理自己问题的那个人。利用“我”信息，适当示弱，请孩子来帮帮忙。
再举一个例子：孩子早上磨磨叽叽，导致自己上班迟到。自己迟到，是大人所拥有的问题。不断地去指责孩子可能并没办法解决问题，因为孩子本身可能就做事比较慢。家长也许需要去调整预期，并采取行动：
- 比如更早地叫孩子起床，前一天更早地哄孩子睡
- 或者提前一天叫孩子把某些东西准备好，第二天能更加准时地出门等
- 或者告诉孩子，如果自己迟到了，就没法把工作做完，可能会被发工资，可能没法按时来接你了等等。孩子可能更能理解自己行为带来的其他后果。
父母拥有问题时，父母是主导解决自己问题的人，并利用“我”信息来请孩子帮忙。
当双方共同拥有问题时
很多时候，一个问题，或者一个决定，影响到了父母和孩子双方。
大部分家庭，都有这几种处理问题的方式：
第一类：长期孩子赢，父母输。很多溺爱型的家庭便是这个样子。只要孩子提出了什么要求，即使自己想要去做另外的事情，但因为拗不过孩子，而选择去满足孩子的需求，而忽略自己的需求。比如
- 在外玩了一天，父母很累了，但孩子还想玩。跟孩子沟通无果后，家长只好放下自己需要休息的需求，继续身心疲惫地陪着孩子玩。
- 或者孩子因为爱面子要买品牌衣服，甚至长大后要父母帮忙买房等，父母出与无奈，无法说服孩子，就也只能自己硬着头皮给孩子买。
长期以来，父母付出后，也会觉得委屈，也可能处在一个不断抱怨的状态。父母无法做自己。
另外，在真实的世界中，外人也不可能时时让着孩子。在家里如果没有经历过受挫，在外面，只能接受残酷的现实了。在家被溺爱惯了的孩子，能不能经历这样的风吹雨打，很难说。
第二类：长期父母赢，孩子输。当一个强势的父母，总让孩子按照自己的方式去解决问题的时候，便很容易培养出没有自信的孩子。孩子觉得不被尊重，在与父母相处的关系中成为长期的输家，在未来的人生路上也可以会成为长期的输家。
你可知，即使你在与孩子处理问题的过程中，赢了孩子，按自己的心愿去做事。表面上看起来孩子服从了你，事实上你却失去了一个自信，能解决问题的孩子？这里的孩子，无法做自己。
之前那个例子，父母很累，孩子还要玩，怎么办？如果你因为孩子不回家而很生气，强行把孩子拽回家，他不理解你，也很生气，觉得自己不被尊重。长久以来这样的态度，他未来对他人，也只会学会这样野蛮的处理办法。
第三类：在上面两者间反反复复，不是父母赢，就是孩子赢的方式。大部分父母其实都是这种模式，偶尔溺爱一阵，又偶尔严肃一阵，并在两者之间徘徊。这种方式看起来合适，但孩子不一定学会了最好的解决问题方式，因为非输即赢的方式，代表着总有一方非常不满意。
而更好的方式，是一种叫“没有输家的方式”。
在大部分讨论中，选择一些让双方都能接受的一些方式，不一定是大家都最喜欢的方式，但至少是双方都还能接受的方式。就像点菜一样，如果不能点双方都最爱吃的菜，至少点双方都不拒绝的菜。
在这种没有输家的解决办法中，双方需要保持开放，头脑风暴把所有可能的方法都写下来，再一个个决定哪些方案是双方能接受的。
再举上刚刚那个例子，父母累了，孩子还想玩，怎么办？我们可以
- 先把自己累了的情况好好地告诉孩子
- 如果孩子强烈地要求还想玩，那双方可以再协商，比如再玩多久？玩多久是父母和孩子都可以接受的？商量好了再定个闹钟？
- 或者父母直接在旁边休息，让孩子先和其他小朋友玩好了再找父母？
- 或者和孩子商量好，明天再来玩？ 或者明天再去一个更好的地方？
花时间想想有哪些让孩子也愿意接纳的方式，自己也愿意接纳的方式，就是一个没有输家的解决方式。
毕竟，每一个家庭都肯定会有矛盾，正视冲突，并看到其正面意义，这篇文章里也有很多的介绍。
家庭会议
在《正面管教》这本书中，还会推荐每个家庭都有固定的家庭会议。比如每周的一两个小时，来讨论这几个话题：
- 每个人表达对另一个家庭成员的感谢。
- 把这周家里的哪些矛盾拿出来一起讨论一下，哪些东西可以一起改进一下，选出一些大家都能接纳的方式。
- 一家人一起做一点开心的事情，享受家庭时光。
当我开始应用这个家庭会议的方法后，感觉亲子关系有了极大的改善。那段时间也利用这个办法和我的原生家庭每周开会，也是起到了非常好的效果。
最后，我最喜欢龙应台在目送里的这段话，送给大家：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”——龙应台《目送》
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