昨天下午，哆来咪放学后在游乐场玩，我爸在旁边看着他。突然发现哆来咪拿着根树枝要去打他的同学，我爸特别生气地叫住了他。小朋友跑得快啊，不听他的话，我爸气得赶紧打我电话，想要我跟小朋友说。
小朋友跑得老远，也不要来听电话。我跟老爸说，”你先了解一下发生了什么”，他估计也在生气中，只是在那头喊话小朋友，“看我不揍你！” 于是小朋友跑得更远了，我爸挂了电话。
怎么说孩子才会听？
回来后，我问小朋友发生了什么，他不说。看得出，因为爷爷对他的指责和告状，他害怕我也同样指责他。
我说，“如果你不告诉妈妈发生了什么，那我只能听信爷爷的一面之言了，所以全都是你的错？但是妈妈相信，你不会无缘无故地去打别人。“
听到我不是完全站爷爷这一边，小朋友立马就愿意说了，“是因为E & M 两个小朋友，他们骂我是傻瓜，骂了我三次我才要打他们的。”
听到这，我立马理解了他生气的缘由。任何人无缘无故被骂几次，都会觉得生气啊，更何况还不太会控制情绪的小朋友了。我同情地告诉他，“这的确是让人觉得挺郁闷的。”
此时的孩子，因为被理解，愿意完全地敞开讨论这个事情了。
而当时的我老爸，一看到孩子的行为，立马就认定是孩子在做坏事，严厉地批评和指责了他，让娃一点都没有觉得被理解，当然不愿意听我爸的话了。（我也开始深刻地觉得，年龄越大，身体每况愈下，的确耐心也会比年轻时差很多。）
生气的时候可以做点什么？
我开始询问他，被骂之后的感受。
他觉得自己特别生气，就想让他受点惩罚。
前篇文章里面，我也分享过一些，如何能帮助孩子，先处理好情绪的方法。毕竟先处理好了情绪，才有可能冷静下来找到最好的解决问题方式。
此时，哆来咪的情绪已经下来了，我们又开始讨论，下次如果再生气的时候，自己可以做点什么，让自己的心情好点。
“去买我喜欢吃的零食！” 哆来咪立马想到了一个办法。我认可他这个方法。因为生气的时候，并不是最好的做决定的时候。而吃上喜欢的东西，的确能暂时让自己冷静下来。我称赞他这个办法真不赖。
“但是如果你这一刻没有带钱，或者不方便出去买东西怎么办？” 毕竟不一定时时刻刻都方便吃东西。
“那我可以同样骂回他！” 小朋友回答。这也不是一个差主意，如果其他孩子这样对他，以同等的话语说回去，至少比打回去强。我们讨论，这个方法，肯定是比打人这个方法更好。“君子动口不动手，如果你打人了，即使别人先错，大家也会觉得你是最坏的，对吧？“
之后，我们又继续深入讨论了，如果打起来，大概会发生什么样的情形：
- 如果A打了B一下，B肯定很生气，为了报复，B需要打A 2下才解气。
- A被打了2下，肯定更生气，为了报复，A需要打B 3下才解气。
- B被打了3下，这下气到没完，至少得再打A 四五下才解气。
- A被打了四五下，这下该怎么办？说不定要踢几脚，或者拿出刀子才解气了。
小朋友身临其境地去感受了这一把，并深深地理解了“战争”是如何来的。我趁机教育：“恨永远结束不了恨，只有爱才可以。” 只有一个聪明的人，才能在恨的时候，清楚地看到报复会产生的pattern(模式）,再用一个善意的方法，去揭开这恨的纠缠。
恨不能结束恨，只有爱才可以
“Hate cannot end Hate, only Love will.” 这句话是马丁路德金在解放黑人运动时的指导思想，我听到这句的时候便爱上了它，也每每在孩子和别人打架，想继续报复的时候用它来教育。也每每在自己和孩子发生争执，我想要报复孩子的时候，提醒自己的一句话。在气头上起不到作用，但是冷静下来后，确能指导自己解决问题。
此处我爸讲了一个远房亲戚的故事，兄弟因为一些矛盾相互报复，最后反目成仇，不仅没得做家人了，还双方都弄得身体残疾。哆来咪听得有点骇人。
既然动手是下下之策，所以动动嘴皮子骂回去的方法，虽然不是最优解，但也不是太糟。
最后我问他，生气的时候，和他人聊一聊，会让你感觉怎么样？他说的确会好一些。我有趁机问他，那为什么今天你不和爷爷好好谈谈呢？他说，“我才一拿起树枝，爷爷就开始骂我了。” 哼，看来，教育好家人，都先开始倾听，任重而道远。（此处我故意在我爸面前问得哆来咪。）
最后我们达成一致，下次可以在生气的时候和我聊，因为，妈妈会站在他那边。
完了我请小朋友总结了一下，未来再发生同样的事情，被别人骂的时候，可以有哪些方法先处理情绪？
- 买喜欢的东西吃
- 和人聊天，比如妈妈。或者告诉老师。还可以和朋友聊聊天。
- 同样地骂回那个小孩
- 打回去是下下之策
这些方法，孩子说得到但不一定做得到，只要我们有耐心，多次陪孩子一起复盘事件，再不断请孩子练习，反思，慢慢总能看到进步。
如何面对其他孩子的负面话语？
处理完情绪，下一步可以开始着手解决问题了。我问他，“他们在这样说你之前有发生其他的事情吗？”
他说，“他们说我打篮球打得不好，还说我懒，因为我今天早上迟到了。”
我问小朋友，“你同意他们说的吗？”
哆来咪答：“我不同意，他们自己都打得不好，还说我打得不好。我自己觉得我打得还可以，下次我要和他们比赛证明自己。”
说实话，我其实还挺同意其他小朋友的，哆来咪一部分因为扁平足的原因，跑起来不灵活，也不够有耐力。更重要的是练习不够，当然打得还不够好。但是他自己有信心，我当然不想打击他。他能意识到，想通过未来打比赛来证明自己，我觉得是一个挺好的觉悟和方式。
另外，他拖拖拉拉的习惯，今天早上迟到，我已经有些不爽了，有其他小朋友也给他一个负面反馈，我希望他也能反省一点。
与大人一样，我们在看待反馈的时候，其实要区分一下反馈的性质。
有的反馈，是具体的事实。比如“你数学只打了80分”，“你做乐高很慢” 等等。这些是有事实根据的，具体的一个评价。另外还有一些评价，是与事实无关的。而这些负面评价的目的，也许是一种人身攻击（Personal Attack).
我再问他，现在你想想，你知道你收到的两个评论“1. 你是傻瓜” 和“2.你打球不厉害” 这两个评论有什么不一样吗？
他知道了，“打球不厉害”是具体的事件，但是“你是傻瓜” 这属于人身攻击。
我们开始讨论如何区别对待这两种类型的负面反馈。
“你打球不厉害”这个事件，你可以同意，或者不同意，你自己的评价是更重要的。当然如果你也同意别人的意见，那你可能需要找找更好的办法去改变自己。而哆来咪所想的，要找个机会和他们比一比，也是可以证实和改善自己的方式。
而“你是傻瓜” 这样的人身攻击，就可以别放心里去了。就当作，只有不尊重他人的人，才有可能说出这样的话。哆来咪觉得要先告诉他们，让他们别再这样说了。如果他们不听，也不需要去和他们争执，自己能忍的话，可以自己默默把他们当傻瓜。毕竟不想听的人，对牛弹琴也是白费劲。而如果事情继续发生，自己又不想忍，告诉大人，再一起想办法也不迟。
区分事实和意见，不仅对孩子，对大人，在矛盾管理方面，都特别有用。更详细的处理反馈的方法，在这里咯！
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